«Глаза б на тебя не глядели!»

Наши ЗАГСы предлагают будущим супругам множество услуг - были бы деньги! Но одной, очень важной услуги здесь по-прежнему нет - теста на нейрофизиологическую совместимость. Хотя медики и психологи давно и с успехом используют его в других областях нашей жизни. Такое тестирование жениха и невесты с подробной расшифровкой его результатов наверняка предотвратило бы некоторые человеческие трагедии... Об этом, а также о тайных сюрпризах брака размышляет кандидат психологических наук Сусанна КОСОВСКАЯ.

На пустом месте

...Нелады в семейной жизни этой женщины начались буквально на пустом месте. Во всяком случае, ей так казалось.
Что произошло? С будущим мужем они вместе учились в школе. Потом поступили в один вуз, хотя и на разные факультеты. Работа свела их в одном коллективе. Симпатия переросла в любовь. Они поженились. Все шло благополучно. Но через какое-то время она стала замечать, что муж пользуется любой возможностью отлучиться из дома. Завел приятельницу? Непохоже. Но из дома его словно что-то выталкивает...
Мне пришлось буквально по крупицам восстанавливать картину их совместной жизни, чтобы понять причины и дать совет. Совет был встречен поначалу чуть ли не в штыки - он казался просто оскорбительным! Хотя ситуация для современной жизни не такая уж редкая, просто у нее столько особенностей, сколько семей в стране.
Речь идет об усталости от общения.

Тесное общение

Для влюбленных возможность жить вместе, проводить весь день друг с другом представляется абсолютным счастьем, пределом мечтаний. И только потом приходит понимание, что быть всегда вместе - это еще и трудно.
Коллеги по работе тоже вынужденно проводят по 8-10 часов в обществе друг друга. Общаются как по работе, так и чисто по-человечески. Но в этом человеческом общении всегда можно сделать перерыв, можно часами отмалчиваться, сославшись на занятость, головную боль, еще что-то. Дома - другая ситуация. Супруги как бы обречены на совместное пребывание в одном доме (это еще хорошо), в одной квартире (и это еще неплохо), в одной комнате (это уже хуже). Почти все свободное время они рядом, по тесному коридорчику ходят впритирку, сталкиваются у плиты или стола...
Такое тесное и постоянное общение искажает восприятие, неизбежно порождает чувство однообразия. И неизбежно мелочи повседневной жизни вырастают до опасных размеров, а любовь, прежде такая яркая, от постоянного соседства с объектом страсти принимает форму привычки.

Лучше расстаться

Да, на время. Стоит людям хотя бы ненадолго расстаться - и все может встать на свои места.
Недаром супруги, чьи отношения заходят в тупик, прибегают к такому способу урегулирования отношений, как временный разъезд. Иногда достаточно месяц-два пожить раздельно (чаще всего у родителей) - в голове и в душе происходит переоценка, все проясняется...
Люди понимали это еще в те времена, когда профессии психолога не существовало. История сохранила такой поразительный факт. Ликург, легендарный законодатель Спарты, особо заботился о здоровье семьи и общества. Своими установлениями он предельно ограничил общение супругов. Мужья должны были жить отдельно от своих жен. Встречаться могли лишь так, чтобы их никто не видел, - тайком, в укромных местах, в лесах и среди гор. Ликург считал, что, во-первых, трудности встречи только усиливают супружескую привязанность, а, во-вторых, - мужчины-воины таким образом не изнеживаются в комфорте семейной жизни... Ликург был прав. Спарта с ее государственным и общественным устройством дала исключительные примеры человеческого поведения, геройства, мужества, житейской мудрости. Спарта - это нечто особенное даже в истории Древней Греции.

Скрытые слабости

«Человек устает от всего, и даже от любви, - заметил французский писатель, тонкий исследователь человеческих отношений Андре Моруа. - Эту истину полезно пропагандировать, потому что многим молодым, да и старым людям, она, по-видимому, неизвестна...»
...Посмотрите на малыша вечером перед сном. Он хнычет, «киснет», жалуется, что у него все болит. И любимая игрушка стала плохой... А все потому, что слабенькая нервная система ребенка переутомилась за долгий-долгий день общения с миром. Ему нужен отдых. Ему нужно отключиться, но он настолько перевозбужден, что сам не может этого сделать.
Почти то же самое происходит и со взрослыми, когда их непрочная нервная система бывает переутомлена (в данном случае неважно чем). И вот уже они сердятся на невинных людей, обижают близких, а чужим кажутся взбалмошными, капризными, невыносимыми...
Если вам не повезло, если ваш партнер именно так и ведет себя, нет смысла его упрекать. Он это делает не нарочно. Жених и невеста, заполняя бланк заявления на регистрацию брака, даже не подозревают, что один из них может очень быстро устать от другого. Не потому, что любит меньше. А потому, что такова особенность нервной системы. Ее можно коротко охарактеризовать как слабую (это не связано с характером, и об этом, повторюсь, человек может и не подозревать).
Да, утомляемость нервной системы у разных людей разная. В лабораторных условиях ее сейчас можно измерить, и даже довольно точно. Но беда в том, что молодая пара, решившая пожениться, не проходит такой тест на нейрофизиологическую совместимость. XXI век на дворе, в каждом районе при одном из ЗАГСов давно должна быть такая услуга! По идее, прежде чем принимать заявление на регистрацию брака, а уж тем более - заказ на свадебное шоу и видеосъемку, служащие должны убедиться, что такой тест пройден, что жених и невеста обсудили его результаты со специалистами, что решение они принимают с открытыми глазами... Тогда, возможно, у нас не распадался бы каждый второй брак.

Научитесь уединяться

Эти явления «надоедания» друг другу бывают не только у супругов. Но и у тех, кто много и тесно общается: у друзей, одноклассников и однокурсников, коллег и сослуживцев, тем более - у солдат и моряков, «запертых» в одной казарме или на одном корабле, у космонавтов, заключенных в камеру-капсулу орбитальной станции... Хорошо, если пресытившиеся общением люди могут сделать перерыв в отношениях. А если нет?
Если нет, то у тех же супругов может возникнуть желание уединиться - любым способом. Вплоть до такого: лечь и отвернуться, сесть и уткнуться невидящим взглядом в стену, в книгу, в телеэкран - лишь бы избежать разоблачающего «глазного контакта», не отвечать на вопросы, не разговаривать. Молодых супругов это ужасно пугает. И даже немолодых тревожит.
И кто-то должен сказать им, что все это естественно. Что относиться к этому надо спокойно - даже снисходительно, с сочувствием. И создать супругу на какое-то время условия для уединения. Жена может на воскресенье уйти к подруге. На пару дней, а то и на недельку съездить к родителям. То же самое предложить и мужу: у него тоже есть и старые друзья, и родители. И потом периодически каждый может планировать недолгие, естественные отлучки: побродить по магазинам, заглянуть в библиотеку, найти дела во дворе... Лишь бы не мозолить глаза дорогому, в общем-то, человеку.

Легко забываемые истины

Жить вдвоем - дело непростое. Жить вдвоем - это стараться быть неисчерпаемыми друг для друга. Чтобы друг другу не приедаться и не надоедать. Однообразие для семейной жизни - все равно что ржавчина для железа. Оно разъедает самую крепкую любовь.
Психологи знают случаи, когда любовь была замучена лишением «сна» - и умерла. Вернее, была убита недальновидностью, негибкостью, а в целом - невежеством одного из супругов. Хотя сигнал о необходимости отдыха от близкого человека, от общения с ним обычно дается очень четкий, и расшифровать его проще простого. Сигнал этот - скука, раздражение, потом неприязнь, потом семейные ссоры... Мы любим другого человека. Вот только пусть он не смеется так громко, не размахивает руками, не сопит над ухом, не храпит рядом... И так далее, и тому подобное. Человек стал плохим? Нет, это мы от него устали. Одни устают быстрее, другие - медленнее, но все равно устают. Это надо помнить.